Multi prose

[Tsunami]

Allez hop, l'idée avait été lancée d'une prose entamée sur le forum un peu par tout le monde, au fur et a mesure. Puisque je suis gentil, je commence.

=> L'épaisse fumée odorante recouvrait maintenant l'entiereté du bar. Les qqs chouchoulandais encore +/- assis (par opposition a ceux affalés sur le bar, sur les tables ou sur les autres) commençaient sérieusement a se poser des question existencielles qui promettaient de les ocuper jusqu'a la fin de la nuit. A noter le fait interessant et surtout subtilement choisi suivant : sur Sic-madrac-aux-nisses, 14eme planète d'un systeme stellaire en comptant 13, la nuit dure quelques x unités de temps au sens élargi (ou x équivaut au nombre de cuites ramassées depuis le debut de la beuverie multiplié par les particules de moquettes en suspension dans l'air a l'exposant vodka).

Ces questions allaient donc des habituels "D'ou venons nous, qui sommes nous, ou se trouvent nos neurones s'il ne sont pas dans notre boite crânienne, pourquoi ne peut on jamais faire prendre un bain complet au troll ?" à "Pourquoi on peut pas etre aware en listenant les fleurs nous ?" en passant par des "Mais ou est le DNT ?" et d'autres "Pourquoi Kettch a disparu dans les toilettes depuis 2 rotations d'aiguille noire ?".

Quelques rotations noires, quelques coups de baton pour reveiller le Calimsha endormi serrant une bouteille vide de vodka-detergeant et quelques... non beaucoup de wuiwuiwuiwuwiwuiwuiwui, RHÔÔÔÔÔÔ et autres "aaaaargh les kobolds verts fluos m'attaquent !! " plus tard, une autre interrogations se posa tel un papillon beuré sur une fleur de cerisier en plein decrochage sylvestre.

Elle donnait a peu près cela : "Mégzragshfpkrrrr ! Jdrouv blus de poisson !!!!". Elle venait d'être lancée par Farf, trop bourré pour ne pas confondre interrogation subtle et exclamation tonitruante. Quelque part dans un coin du débit de boisson s'éleva une voix mecanique "En anglais c'est tumbleweeds" suivie de près par un choc sonore (le pied de TCN contre le metal) et d'un nouveau communiqué "Il exprime le fait qu'il n'y aie plus rien a boire. Bonne soirée."

Pendant quelque seconde, tout le monde pensa a la même chose :
" . . . . . . . . ."

Ensuite, l'information vint aux neurones, en suspension dans la fumée de moquette et quelques douloureuses secondes plus tard du point de vue de l'influx nerveux, le premier a prendre la parole fut Tsunami :
"-Glorbgl
-Keskidi ?
-Donne lui une pilule, ça calmera les remontées amibiennes"

La pilule fut ainsi donnée dans le fond d'une choppe de biere romulienne et la reflexion fut enfin réemise en langage standard tout a fait compréhensible : "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH !! "

Voila qui resumait bien la pensée générale.
Calimsha sorti alors de sa torpeur ethilique en lachant un "A boiiiiiiiireuh" qui résonna longuement dans les crânes vides des fêtards... <=


Allez hop, je va dodoter mnt ^^

EDIT (le lendemain a 20h18) : je dit ça et j'ai pas encore fermé l'oeuil depuis ^_^' . pas de reponses... ça vous branche pas finalement ? Ô_o
_________________

[Farf]

Ca c'est de l'intro... bon allez je me dévoue pour continuer ça.

=[
Soudain, Ori et Hébus entendirent (on se demande comment vu l'état où ils étaient) une douce voix venant de l'extérieur de la taverne.
"Youhouuuuu..."

Intrigués, ils march... euuh... rampèrent jusqu'à l'extérieur. Cette action relevait plus du parcours du combattant, car ramper façon GI entre les tonneaux "entreposés" sur le sol, tout en baignant dans un mélange de substances dont on taira le nom, c'est pas de la tarte.
Une ptite demi-heure plus tard, le temps d'arriver sur le pas de la porte (qui se trouvait seulement à cinq mètres de leur point de départ), ils découvrirent en regardant au-dehors une scène qui les remplit de sentiments allant de "Waaaaaah mais c'est le paradis ici !" pour Ori à "ça donne faim tout ça...", "où sont passées mes pommes ?", et "à taaaable !" (successivement) pour le troll.
En effet, une vision de rêve s'étalait sous leurs yeux ébahis. Des elfettes (et quelques elfes mâles qu'on sentait prédestinés à la broche) batifolaient au milieu d'un paysage paradisiaque : une petite douzaine se reposaient au milieu de l'herbe, à côté d'un ruisseau. Trois ou quatre jouaient à saute-mouton. Et cinq d'entre elles se dirigeaient vers la taverne, seul bâtiment aux alentours, leurs "Youhouuuuuu" langoureux étant apparemment destinés à attirer l'attention des occupants du bar.
Ils essayèrent bien de se frotter les yeux pour se réveiller, mais en vain, car il est vrai que viser ses propres yeux avec ses mains quand on est dans cet état-là, c'est pas facile. Et puis avant ça, faut d'abord se souvenir où on a mis ses yeux et ses mains, ce qui est tout aussi dur.

Ori, motivé par une telle scène, retrouva un instant ses esprits et demanda au troll : "euh... on était pas censé être la nuit à se bourrer la gueule dans le pire bouge de Sic-madrac-aux-nisses ?". Et Hébus de répondre : "il me semblait aussi... mais de deux choses l'une : ou on est dans nos trips alcooliques et on se réveillera demain matin avec des bons souvenirs, ou on s'est retrouvé ici je sais pas comment et on perd pas au change."

Les Chouchoulandais restants, ayant rejoint nos deux compères entretemps, découvraient eux aussi avec délice la vision qui s'offrait à eux.
D'un commun accord, ils se précipitèrent tous. Le cri qu'ils poussèrent en choeur en courant "DES ELFETTES POUR TOUT LE MOOOOOOONDE !" résonna dans la vallée vingt minutes durant.
]=

Mwahahahahahhaa désolé j'étais dans le trip elfettes quand j'ai écrit ça. On sent pas du tout que ça a influencé l'histoire.

edit : Bah alors les jeunes ça vous inspire plus ou quoi ?
/me invoque les deux proseurs fous à savoir le troll et l'amiral...
Au turbin !
_________________
Euh... pouet pouet ?

[Calimsha]

Meme si la plupart de nos Chouchoulandais y sont habitués, tout le monde devrait savoir que la combo moquettes / Alcools divers à haute dose ne fait pas bon menage, et provoque généralement moulte effets secondaires ...
De ce fait , meme si les capacités neuronales du chouchoulandais moyen est plus que limité, les effets de ce mélange se font également sentir. Et ce, par exemple en provoquant diverse hallucinations , autant visuelle que sensitive acoustique, recouvrant la realité d'un voile des plus douteux et lui donnant une apparence plus ... colorée qu'il en est reellement ...
Dans certain cas, si les differents parties sont en phase, cela peut provoquer une sorte de reve commun ... Reve qui parfois, se transforme en cauchemard ...

La, ou, auparavant on pouvait observer un paradis onirique, il n'y avait à présent qu'une vallée à la terre brulée, au arbres décrépits et un ciel rougeatre qui n'aurait pas déplu à Dante ( pas l'autre tache machintisant hein? ) .
La, ou il y a quelque instant, siegeait des elfettes, il n'y avait présent que ruines et désolations, et des squelettes de créature qui auraient pu etre des humains, 150 ans plus tot.
Squelettes qui se mirent à s'animer, et se diriger vers le groupe de chouchoulandais, Poussé par une volonté ( pour le peu que ca puisse en posseder ) de faire de la carpette de mononeuronaux .

En temps normal, jamais une bande d'ossements animés n'aurait créé la moindre reaction chez les Cclandais, excepté peut etre un énorme fou rire suivi d'une envie de baston.
Mais helas, les contrées des reves n'etaient pas régies par les meme regles que la réalité conscensuelle .
Peur, panique, remise en question, angoisse.. Tel fut les émotions qui se dégageaient de notre bande de joyeux lurrons, pendant que les créatures commencaient à démembrer un par un les cclandais .

Et puis .. Plus rien ...
Blackout total ...



Edit : Bon ok : ca change de la prose cclandaise habituelle mais bon
_________________
Je ne suis pas un numero, je suis un homme LIBREUH !!
...
Revenez N°6

[Hébus]

Les pauvres cons citoyens ne voyaient déjà plus rien . Ils ne pouvaient que sentir : sentir leurs membres étirés par les créatures à l' aspect repoussant faisant passer les créations de "House of the dead" pour le nouveau calendrier des camionneurs . Tous, pourtant fiers guerriers dans l' âme, n' arrivaient pas à lutter et cette situation les emplissait de honte .
Tout particulèrement Hébus , que le vin rendait certes joyeux mais également des plus susceptibles, et le fait de se voir tirer le bras gauche de cette façon ne titillait pas spécialement son sens de l' humour .
Ne voyant plus son adversaire il nageait dans l' obscurité, mais la lumière revint , progressivement comme le reste de ses sens . Sa vision était floue , mais il entendit une voix familière, d' abord calme puis rapidement de plus en plus agaçée . Celle-ci appartenait à ce qui semblait être une créature humanoïde, à la chevelure et à la barbe mal taillée, qui lui tirait le bras avec insistance . De drôles de petites pustules rouges étaient disséminés sur son menton et ses yeux semblaient parfaitement circulaires . Lorsque la vision se fit plus nette, il s' avéra que les yeux étaient en fait une paire de lunettes, que les pustules étaient des haricots rouges, vraisemblablement issus d' un chili con carne mangé à la va-vite dans un X-Wing custom lancé à toute berzingue et enchainant les 360 degrés, ce qui ne devait pas être fameux pour la digestion . Bref, inutile de vous faire un dessin : c' était Tuor qui essayait de toutes ses forces de tirer la masse de 230 kilos de muscles et de poils, aussi lourde qu' était le sommeil de son propriétaire .
-Debout, mais DEBOUT j' ai dit !
-Mmmmmmmmmmmrrrrrrrgrblblblbllblblblb, kékya ?
-Il ya qu' il est déjà 15heures de l' après-midi et que tu as dormi une bonne partie de la journée de ton sommeil aviné ! j' ai même été forcé de venir te chercehr dans ton bouge immonde !

Comprenant que les scènes précédentes faisanet partie d' un rève et qu' il était sur le point de rater la réunion de débriefing Mulvssienne ( devant laquelle il ne manquerait pas du reste à glaner quelques minutes de sommeil en plus ), il se leva de mauvaise grâce , trop fatigué pour rabattre le caquet à l' ewokophile sautillant et lui rappeler que, gottferdom de gottferdom c' était quand même le vice-prez non mais ! Enfilant négligement son pagne et se grattant les aisselles des valises, ou plutôt des caisses en plomb sous les yeux, il alla rejoindre le reste de la troupe, dans un état pas forcément plus glorieux mais qui, côté humain oblige, avait au moins pris le soin de paraître un minimum présentable .

L' amiral Milvus, prenant position et astiquant soigneusement le micro, arborait un sourire visiblement radieux , de celui qui a une énorme surprise à annoncer à ses compagnons .
-Chers concitoyens, comme vous le savez nous sommes ici en voyage pour une énième mission diplomatique et, avant de foutre le boxon comme d' habitude, un minimum de responsabilité est exigé : toutefois, ceci devrait vous plaire : le roi Shalim Khan de la planète Kholéo Pther a accueilli notre venue dans la plus grande joie et a lourdement insisté pour que nous puissions profiter de tous les loisirs de son jardin privé avant d' entamer les négociaitions .
Et, d' un air théatrâl au possible démontrant que l' on ne pouvait être à la fois un bon stratège militaire et un monsieur loyal dépourvu de ridicule, il alluma l' écran central :
-Voici votre lieu d' arrivée sur cette planète ! Messieurs, faites-vous plaisir !

La réaction que Mivus espérait ( une immense satisafction générale suivie d' une bousculade irréprésible en direction des téléporteurs , le tout accompagné de cris dans le meilleur des cas bestiaux ) fut loin d' être celle obtenue . Ce fut au contraire la consternation et la panique qui suivirent, et s'il y avait précipitation, ce fut plutôt en direction des cabines personnelles pour s' y enfermer à double tour ! Seuls Milvus et le président restèrent sur place, la bouche bée .
-Alors là c' est fort ! Je savais qu' on avait un pays peuplé de phénomènes sociaux mais là leur comportement n' est même plus irrationnel : c' est carrément du n' importe quoi ! s' exclama le chef de l' état, qui avait du mal à refermer la mâchoire .
-En effet, je ne comprend pas, fit l' amiral en regardant l' écran, cette vision est en principe paradisiaque, je suis sûr que même dans leurs rêves les plus fous ils n' avaient pas osé en espérer autant !
Sur le moniteur, on voyait des elfettes (et quelques elfes mâles qu'on sentait prédestinés à la broche) batifolant au milieu d'un paysage paradisiaque : une petite douzaine se reposaient au milieu de l'herbe, à côté d'un ruisseau. Trois ou quatre jouaient à saute-mouton.


PS :

[Tsunami]

bon g mis ça en post it en esperant que qqn la remarque. perso y a rien a faire mais autant j'aurais pu continuer (réellement ou en cassage complet de trip) sur le farf ou par dessus le calimsha autant le truc du troll me coupe tout

(bah ué pr une fois qu'on était ds une ambiance differente et qu'on commençait pas par la sempiternelle salle de débriefing puis la mission star strekienne )
_________________

[ChouchouBoy1er]

Trop long, pas lu!


_________________
Hébus au bain! Lance-le, Tuor!

Il se débat! Encore un effort, tapez-le sur la tête avec sa massue!

Ca y est, il est propre! Bravo l'Ewok!
Ce message subliminal vous est offert par la Présidence

[T-CitroN]

cette scène pour le moins atypique fut suivie par un silence de mort. A part quelques grognements sur le theme de "putain on est a l'étroit la dedans", "qui m'a piqué le chouchen que j'avais caché la?" ou encore "kapoué!" rien ne laissait deviner de ce qui pouvait bien se passer dans ces cabines imprenables. Il fut alors décidé d'envoyer un groupe d'ambassadeurs lambda et d'oublier cette histoire ridicule. Seulement rien n'est aussi simple dans l'immensitée du cosmos.2 ans plus tard, après maintes aventures et une expansion notable du pouvoir
chouchoulandais, la "Katastroffe" (tel qu'on aimait a appeler cet incident maintenant oublié) n'avait pas fini de faire entendre parler d'elle...

Il faisait beau mais frais en ce jour de Février, et il flottait un je ne sais quoi dans l'air calme. Ce calme était peut etre du a la phénoménale cuite de la veille et l'heure n'atant pas aux recherches frénétiques d'aspirine salvatrice l'on pouvait faire la grasse matinée avec un sourire béat sans ètre dérangé. Un ètre sombre, portant l'habit et le bourdon des mages,avancait pourtant a grandes enjambées dans les rues, apparemment en proie a une gueule de bois phénoménale ou a une angoisse tout aussi phénoménale. L'hupmanoide bifurqua au carrefour en croisant un chevelu équippé d'un sac a dos marqué du sigle D.A.B.CH. sans y faire plus attention que ça. Il arriva enfin au batiment présidentiel qui hébergeait les Fondateurs du pays et
quelques autres éminents personnages.

-réveillez vous bande de moules! on a un problème! s'exclama l'homme au baton de mage.
-Kénya? s'étonna un embrumé portant les galons d'amiral
-Il y a que je retrouve plus tichiène Milvus.
-CWOOOOMENT? beugla une énorme boule de poil malodorante. c'est terrible ca! on va faire comment pour ce soir? c'est lui qui a le meilleur bar de tout le pays! même si y'a Germaine qui peut le remplacer c'est pas la meme chose.
- bwof, il disparait souvent pour réapparaitre un peu plus tard, c'est
pas come si on l'avait perdu... tu t'énerve pour rien Calimsha. Dit Milvus
-non, en général on prévoit quand il s'en va, et il prévient tout le temps pour ses absence. La c'est plus grave, j'ai même vu le Baggage tout penaud devant le Fut-Sans-Fond, il avais l'air perdu. Annonca Calimsha.
-en même temps ca fait un moment que je le vois plus m...
-excusez moi, les interrompis un chevelu portant un sac D.A.B.CH sur
le dos avant d'aller triffouiller le distributeur
-c'est rien. on en étais ou? demanda Milvus.
-on parlais de la disparition de T-Citron.
-ha oui, je disais que...
-KOAAAAAAAAA? s'exclama Farf en interrompant l'amiral
-gueulez pas comme ca, c'est trop tot pour s'exploser les cordes vocales bord... Fit Milvus étant de nouveau interrompu mais cette fois par la 9eme de Beethov a fond les bananes
-Vous auriez pas vu Mustumi? je la cherche partout et impossible de mettre la main sur elle. fit en arrivant la déesse Aphraelle
-euh non, désolé, on l'a pas vue
-bon ben a la prohcaine hein. et elle partie sans autre cérémonie

Ces coupures dans le dialogue (aussi difficiles a suivre pour le lecteur que pour les protagonistes) fit qu'ils n'esseyairent pas d'aller plus loin etmirent au point un plan de recherche sans passer par la case discussion et sans toucher 20 tonnes de moquettes ce qui est fort étrange dans cette société.Des jours puis des semaines passerent sans aucun résultat, les néo-silencieux étaient déployés sur toute la ville, puis le payx, puis la planete et enfin sur les planetes alentours sans plus de résultats. L'inquiétude était grande, le disparu n'était pas dans le sendroit sou il avait ses habitudes, et même dans les salles de concerts et dans les magasins de musique il était porté disparu! Grand était le désaroi des chouchoulandais, et plus grand encore le trou dans le budget des disquaires. C'est alors que la "Katastroffe" refit surface. De l'hallucination générale ne se releverent que quelques chouchoulandais: Milvus, Hebus, Calimsha, Farf, Ori et Tuor. Il y avait aussi un message de sang sur le mur de la salle indiquant une adresse et une information qu'ils auraient aimé avoir plus tot: T-Citron y était.
-Plus le temps de causer, déclara Milvus en sa qualités de stratège militaire. moi je reste ici et j'essaie d'entrer en contact avec Aphraelle pour savoir ce que c'est que ce bordel, vous, vous allez a cette adresse, il est temps de botter quelques cul.

La fière équipe se mit alors en route et rencontra quelqu'un qu'ils ne s'attendaient pas du tout a voir dans cette histoire:
-Qu'est ce que tu fait le piaf? ca te manquait de te faire exploser par les chouchoulandais? demanda Ori
-nan, y'a un connard qui m'a salopé le mur de ma chambre avec du sang, j'ai pas supporté qu'on passe outre mes pouvoirs, je suis venu
exploser les fautifs.
-ha... la fiéreté du grosbill, fit calimsha
-t'a dit quelque chose l'épouvantail? releva Phoenix
-nan nan, fit l'intéressé avec un léger sourire.

Après une petite échaufourée (ho rien de grave, un ou deux batiment en moins) entre l'entropiste et l'emplumé, les choses se calmerent et la coterie comprenant maintenant 6 dingos entra enfin dans le batiment que le message de sang désignait. la porte se vérouilla derrière eus et avant qu'ils puissent tenter quelque chose la "Katastroffe" les mit hors circuit tous les 6. En se réveilant ils se rendirent compte qu'ils n'etaient plus les même: Hébus s'était changé en Demi orque manifestement taillé pour berserker a fond les bananes, Calimsha était maintenant un gnome flanqué d'une robe d'un illusioniste, Farf était méconnaissable en elfette arborant les atours d'une entropiste ainsi qu'un magnifique décoleté, Tuor semblait s'etre lancé dans la prêtrise de petite taille, Phoenix avait étonnement rétréci pour devenir un nain avec une hache dans chaque main et une forte rancune contre les mages et enfin Ori s'était métamorphosé en elfe encapuchonnée avec un katana dans chaque main et des doigts a crocheter des serrures.Ne pouvant reculer et somme toute pas vraiment étonné parce qui arrivait sous le prétexte que "on a vu pire de toute facon, hein les gars?" ils s'enfoncèrent dasn les entrailles du batiment baldur's gatesque (au cas ou certains n'auraient pas vu ou je voulais en venir)...

Qu'est ce que cette "Katastroffe"?
comemnt nos héros ont ils été transformés?
ou est passé TCN, est-il impliqué dans tout ce bordel?
et qui sont ces gars chevelus qui se trimballent avec des sacs D.A.B.CH et qui tripatouillent les dabchs?
pourquoi y a t il une pénurie de pasteques non mentionnées dans ce chapitre?
finalement tout ca ne serait il pas un immense prétexte pour ne pas écrire la prose que j'avais en tête depuis longtemps?
et c'est quoi ce jeu de mot affreu dans al première réplique de Milvus?

Voila! a vous de jouer, au pire je fait la suite dans deux ans si
personne se lance.

EDIT: deux trois trucs rajouté dans l'éventualité que qq1 continu la multi-prose et j'ai viré les espaces
_________________
CAMEL will rock you!